 |
|
Sėdi bare liūdnas matematikos dėstytojas. Barmenas jo klausia: Susitinka vyriausybių vadovai G. Brownas, A. Merkel ir A. Kubilius. Armėnų radijo klausia: - Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys? Armėnų radijas atsako: - Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas ar ausis? Ateina labai jau sena babusia į SEX-SHOPa ir sako drebančiu balsu: - Sa-sa-sa-ky-kit o o pas jus yra vib-vib-vib-ra-to-riai? Pardavėjas pasimeta, bet sako, yra, kokio jums reikia? Babusia: va-va-va-to-kio - ir parodo vidutinės malkos dydį. Pardavėjas išvis pasimeta, sako nu yra vienas toks... Babusia: SA-SA-SA-KY-KY-KY-KIT KAIP Jį IŠ-IŠ-IŠ-JUNKT!?? Kaip suvilioti merginą? Jeigu ji vilnietė - prabangus BMW, litras martinio, pora frazių apie žvaigždes - ji jūsų lovoje. Jeigu ji kaunietė - prabangus BMW, litras martinio, pora frazių apie žvaigždes, pora frazių apie dūras vilnietes - ji jūsų lovoje Jeigu ji palangiškė - ji jūsų lovoje. Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:“Jei nemoki – mokėk!” Kokio telefoninio sekso norėtų moterys: - Brangusis, aš guliu ant lovos... O tu tu imi lėtai lėtai, atsargiai plauti indus.... Taip... Dar... O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis... Taip... Greičiau, greičiau! Ochhh... Achhh.... Pavargai? Na gerai, pailsėk truputį, išnešk šiukšles... Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS. Žmona: - Oi mama !.. Vyras: - Panaši, panaši... Į fotoateljė užeina klientas: - Padarykit man prašau visas šios juostelė nuotraukas. - 9 x 13 ? - 117, o ką? Blondinė - brunetei: - Tu dar po stalu šliaužiojai ir į kelnes darei, kai aš jau į mokyklą vaikščiojau! - Aha. O dabar mes klasiokės! Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako: - Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai... Antras sako: - Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi! Trečias sako: - Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sekso nebūtų! Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigarete, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuviį ištiesia jam mandagiau cigarečių pakelį: - Smoking? - Ne, tiesiog nauji treningai... Du anglai žaidžia golfą. Netoliese praeina laidotuvių procesija. Vienas iš anglų nusiima kepurę ir palenkia galvą. Kitas nesupranta: - Nemaniau, kad tokį aistringą golfo žaidėją gali atitraukti kažkokia procesija... - Sere, supraskit mane teisingai: vis dėl to, aš su ja pragyvenau 40 metų. Vyrukas, begerdamas bare, garsiai pareiškia: - Visi tie politikai - tikri gėjai!!! - Prie gretimo staliuko sėdėjęs spintos pavidalo vyrukas atsistoja, prieina prie pirmojo ir taria: - Atsiprašyk. - O tu ką, politikas? - Ne. Aš gėjus. Naktinio klubo valytoja po šokių rado kažkokią ta****ę. Ryte visas miestas spindėjo švara. Susitinka du draugai. Vienas: -Kaip reikalai? Geri? -Geriu, iš kur žinai? Niekas dar nematė tiek pornografijos, kiek jos matė Internet Exploreris. Jei gausite laišką, kurio "headeryje" yra žodžiai "Šaukimas" ir "kariuomenė", tuojau pat jį sunaikinkite. Jo viduje yra virusas, kuris dvejiems metams atima galimybę naudotis kompiuteriu ir internetu. Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako: - Graži diena šiandien. Žmona: - Na, ir kas? Vyras: - Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi. Grįžta du narkomanai iš medžioklės. Vienas sako: - Kaži kodėl mes nieko nepagavom? Ar paukščiai per aukštai skraidė, ar mes šunį per žemai išmetėm? Vyras šeštadienio vakarą susiruošė į barą. Jau beveik einant pro duris prie jo pribėga žmona su maišeliu. - Jonai, nu tu vistiek pro kaimynės duris praeisi, užnešk šitą jai... - tiesia ranką su maišu. - Ai, ir dar gal gali pieno nupirkt, vis tiek pro parduotuvę praeisi... - ištraukia du litus. - Oi, ir dar, Pūkis šiandien nebuvo išvestas... - paduoda šuns pavadėlį. Jonas sukandęs dantis: - Žinai, Angele, gal tu man dar ir šluotą į užpakalį įgrusk? Eidamas tuo pačiu ir laiptinę išluosiu! Sėdi bare liūdnas matematikos dėstytojas. Barmenas jo klausia: - Na, ko liūdim? - Žmona iš namų išvarė. - Ir ko gi? - Pasimylėjom, o aš ir sakau jai, „na, duokš įskaitų knygelę...“
|